오늘 시장 골목에서 서로의 손을 꼭 쥔 노부부가 무엇인가 다정스런 목소리로 속삭이며
웃으며 걸어가는 모습을 보니 참 보기가 좋았다.
Today in a market alley, I saw an elderly couple walking hand in hand, whispering to
each other in tender voices and smiling, and it was such a lovely sight.
며칠 전에는 동네 중앙공원 벤치에서 한 젊은 부부가 서로를 노려보며 큰소리로 서로를
탓하며 화를 내는 젊은 부부도 볼 수 있었는데 엄마 옆에는 엄마 치맛 자락을 붙잡고 빨리
집에 가자고 보채는 꼬마도 생각이 났다.
A few days earlier, on a bench in the neighborhood’s central park, I had seen a young
couple glaring at each other, raising their voices and blaming one another.
I also remembered the little child beside the mother, clutching the hem of her skirt and
whining to go home.
문득 언젠가 TV에서 시청한'이혼숙려캠프'라는 프로그램이 생각 났다.
이혼을 고민 중인 부부들이 합숙을 통해 이혼 숙려 기간과 조정 과정을 가상 체험해 보며,
실제 이혼에 대해 현실적으로 고민해 보는 '부부 관찰 리얼리티' 프로그램이라고 하는데
생각조차 못해 본 해괴한 장면을 보며 "어떻게 저런일도 다 있나?" 하는 생각에 헛웃음 만
나올 뿐 이었다.
Suddenly I was reminded of a TV program I once watched called “Divorce Reflection
Camp.”
It was described as a “couple-observation reality” show in which couples considering
divorce live together in a camp to virtually experience the cooling-off period and mediation
process, so they can think realistically about an actual divorce.
Watching bizarre scenes I had never even imagined, I could only let out a hollow laugh
and think, “Do things like that really happen?”
오죽하면 "이런 프로에 까지 나와서 자기의 억울함과 답답함을 온 세상에 호소하고 싶은
마음이 들었을까?" 하는 생각에 안타까운 마음이 들면서도 그들이 결혼식 날 모든이의
축복을 받으며 Flower Shower를 받으며 행진하던 모습이 떠오르니 "그들의 만남은 무슨
인연, 또는 악연이었기에 여기까지 왔을까?" 새삼 궁금해진다.
I couldn’t help feeling sorry, wondering how desperate they must have been to go on a
show like that and plead their sense of injustice and frustration to the whole world.
Yet as I pictured them on their wedding day, marching under a shower of petals amid
everyone’s blessings, I found myself wondering anew: what kind of karmic bond—
or ill-fated tie—brought them to this point?
부처님은 “모든 것은 인연 따라 생하고, 인연 따라 멸한다”고 하셨다. 부부의 사랑도 우연히
생겨난 운명이 아니라, 매일 짓고 거두는 인연의 결실이기 때문이다.
The Buddha said, “All things arise through causes and conditions, and cease through
causes and conditions.” The love between spouses is not a fate that springs up by
chance, but the fruit of the causes and conditions we cultivate and harvest each day.
인연법은 씨앗과 물, 햇살의 이야기와 닮았서 만남은 씨앗이고, 말과 행동은 물과 햇살이라
비유할 수 있겠다. 씨앗만 귀해도 물을 주지 않으면 메말라가듯, 사랑도 감정만으로는 오래
가지 않는다.
The law of causes and conditions resembles the story of seeds, water, and sunlight:
a meeting is the seed, and words and actions are the water and sunlight.
Even a precious seed will wither without water; likewise, love cannot last long on feeling
alone.
오늘 어떤 말을 하고 어떤 마음을 내느냐가 내일의 우리를 만든다고 한다. “마음이 모든 것의
선행자”라는 부처님의 가르침은 부부 사이에도 그대로 적용되는 것 같다.
They say the words we speak and the heart we bring forth today shape who we will be
tomorrow. The Buddha’s teaching that “mind is the forerunner of all things” seems to
apply just the same between spouses
나이가 들어서도 더 단단해지는 부부를 보면, 특별한 비법보다 작은 습관이 눈에 뛴다.
먼저 들어주고, 이름을 따뜻하게 불러주고, 고마움을 말로 전하고, 다투더라도 먼저 미안하다
고 말을 한다.
When I look at couples who grow even stronger with age, it isn’t some special secret but
small habits that stand out: they listen first, call each other’s names warmly, express their
gratitude in words, and say “I’m sorry” first, even after a quarrel.
이들의 사랑은 감정의 파도에 맡겨진 배가 아니라, 매일 노를 젓는 손에서 나오는 것이 아닐까?
사랑은 결과가 아니라 과정이고, 추억이 아니라 오늘의 선택인 것이다.
Perhaps their love is not a boat left to the waves of emotion, but something that comes from
hands that row every day. Love is not a result but a process, not a memory but a choice made
today.
반대로 서로를 원망하게 되는 부부에게는 반복되는 장면이 있는데 “너 때문이야”라는 말, 비교
의 시선, 침묵으로 쌓는 벽, 마음속 장부에 적힌 서운함의 숫자들. 그렇게 쌓인 원망은 마치 염분
많은 물처럼 인연의 뿌리를 서서히 마르게 한다.
Conversely, couples who come to resent each other replay familiar scenes: “It’s your fault,”
the gaze of comparison, walls built of silence, and tallies of hurt feelings kept in the heart’s
ledger. Such accumulated resentment is like salt-laden water, slowly drying out the roots
of their bond.
결국 그릇된 말과 습관이 모여 결국 사이를 갉아먹는 것이다.
그렇다면 원망은 어떻게 멈출 수 있을까? 부처님은 “원망은 원망으로 그치지 않는다.
오직 사랑(자비)으로 그친다”고 일러주고 계신다. 상대를 이기려 들 때는 이길수록 멀어지고,
이해하려 들 때는 모를수록 가까워지는 법. 자비는 거창한 희생이 아니라, “그럴 수도 있겠다”
하고 한 걸음 물러서는 마음이 아닐까?
In the end, misguided words and habits pile up and gnaw away at the relationship.
Then how can resentment be stopped? The Buddha teaches, “Resentment does not cease
by resentment; it ceases only by love (compassion).” When you try to win against the other,
the more you win, the farther apart you grow; when you try to understand, the less you know,
the closer you become. Compassion is not a grand sacrifice, but a heart that takes one step
back and says, “I can see how it might be so.”
늙어도 변치 않는 사랑은 우연이 아니라 ‘반복되는 좋은 선택’의 합인 것이다.
오늘 아래와 같은 실천으로 바꾸어 노력해 보자
Enduring love is not a matter of chance, but the sum of good choices made again and again.
Let’s try to make the following practices part of our day:
- 아침에 일어나면 눈 맞추고 이름을 부르며 아침 인사하기.
- 하루 한 번 “고마워” “수고했어”를 말로 전하기.
- 퇴근 후 10분, 조언 없이 있는 그대로 들어주기.
- 일주일에 한 번 함께 걷기, 한 달에 한 번은 차 한 잔이나 문자 나누기
- 잠들기 전 “오늘 내가 미안했던 한 가지” 나누기.
- When you wake in the morning, meet each other’s eyes, say each other’s name,
- and offer a morning greeting.
- Once a day, say out loud, “Thank you,” “Thanks for your hard work.”
- For ten minutes after you get home from work, listen without offering advice—
just as things are. - Walk together once a week; once a month, share a cup of tea or exchange a message.
- Before falling asleep, share “one thing I’m sorry for today.”
부처님은 “몸과 말과 뜻을 잘 지키라”고 하셨다. 특히 말은 인연을 담는 그릇으로 칭찬 한마디는
마음을 펴고, 비난 한마디는 등을 굳게 한다.
The Buddha said, “Guard well your body, speech, and mind.” Speech, in particular, is the
vessel that holds our bonds: a single word of praise opens the heart, while a single word
of blame makes one tense and guarded.
말이 거칠어지려 할 때는, 호흡을 세 번 세어 보라고 한다. 숨이 고르면 말도 고와지기 때문이다.
모든 것을 자신의 탓이라고 여기고 행동하면 싸움은 멈쳐진다.
When your words are about to turn harsh, they say to count three breaths.
When the breath settles, the speech grows gentle. If you take everything upon yourself and
act accordingly, the quarrel comes to a halt.
우리는 종종 “왜 저 사람은 바뀌지 않을까”에 매달린다. 그러나 “스스로를 이기는 자가 가장 큰
승리자”라는 가르침처럼, 어제의 나를 조금 이기는 노력이 부부의 내일을 바꾸는 것 이리라.
상대를 바꾸려는 힘을 나를 닦는 힘으로 돌리는 순간, 관계는 가볍고 넓어진다.
We often cling to the question, “Why won’t that person change?” Yet, as the teaching goes,
“The one who conquers oneself is the greatest victor.” The effort to outgrow yesterday’s self,
even a little, is what will change a couple’s tomorrow. The moment you redirect the energy
of trying to change your partner into the work of refining yourself, the relationship becomes
lighter and more spacious.
갈등은 피할 수 없지만, 다루는 법은 배울 수 있다. 다툼이 커질 조짐이 보이면 멈춤 신호를 만들어
합의하는 방법도 생각해 볼 만 하다. 물 한 잔 마시고, 세 번 호흡한 뒤 이렇게 말해 보는 것이다.
Conflict is unavoidable, but we can learn how to handle it. When a quarrel shows signs of
escalating, it’s worth agreeing on a pause signal. Have a glass of water, take three breaths,
and then try saying this:
“내가 상처받았다고 느낀 순간은 …였어. 네가 틀렸다는 말이 아니라, 내가 이렇게 느꼈다는 걸 알아
줬으면 해” 그리고 “내가 과하게 반응했을 수도 있어. 미안해.” 라는 사과는 잘잘못의 판결이 아니라,
인연을 다시 잇는 다리가 될 수 있는 것 이기 때문이다.
“The moment I felt hurt was … I’m not saying you were wrong; I just want you to know this is how
I felt.” And, “I may have overreacted. I’m sorry.” Such an apology is not a verdict of right and wrong,
but a bridge that can reconnect the bond.
삶의 큰 파도 앞에서는 사랑의 결도 드러나며, 병, 경제적 어려움, 자녀 문제는 부부를 시험에 들게
만든다.. 그러나 같은 방향을 보는 두 사람에게 바람은 적이 아니라 돛이 되는 것이다. “우리가 문제
의 양쪽이 아니라, 문제의 같은 편”임을 확인할수록, 시련은 사이를 무너뜨리지 못하기 때문이다.
Before life’s big waves, the grain of love is revealed; illness, financial hardship, and issues with
children test a couple. Yet for two people facing the same direction, the wind becomes not an
enemy but a sail. The more we affirm that “we are not on opposite sides of the problem,
but on the same side of it,” the less any trial can break us apart.
감사는 인연을 살리는 가장 간단한 공양이다. 부처님은 한 그릇의 밥에도 수많은 인연이 모였다고
보셨다. 배우자의 하루에도 수많은 보이지 않는 수고가 스며 있다. 오늘 밤, 서로의 이름을 적고 감사
세 가지를 써 보면 어떨까?. 마음이 먼저 바뀌고, 말이 따라 바뀌며, 결국 삶이 바뀔 것 이다.
Gratitude is the simplest offering that sustains a bond. The Buddha taught that even a single bowl
of rice gathers countless causes and conditions. A spouse’s day, too, is steeped in countless
unseen efforts. How about tonight we write each other’s names and list three things we’re
grateful for? The heart will change first, words will follow, and in the end life will change.
부부의 인연은 하늘이 내려준 운명만이 아니고 우리가 짓고, 우리가 가꾸고, 우리가 거두는 인연이다.
오래된 사랑은 좋은 습관의 기적이라고 생각한다. 오늘, 미소 하나와 따뜻한 말 한 줄을 건네보자.
그 작은 인연이 내일의 우리를 다시 사랑하게 만들 것으로 확신한다.
The bond between spouses is not merely a fate bestowed from above; it is a connection we create,
cultivate, and harvest. I believe long-lasting love is the miracle of good habits. Today, offer a smile
and a single warm word. I am confident that this small act will help us fall in love with each other
again tomorrow.
무슨사랑 : 김용임 What love? song by Yong Im Kim
