며칠 남지 않은 날짜가 아쉬워 달력을 바라보니 오늘이 2025년 마지막
일요일이다.
There are only a few days left in the year, and as I look at the calendar
feeling reluctant to let them go, I realize that today is the last Sunday of
2025.
지나온 2025년 한해가 축복과 영광이었던 사람도 있었겠지만, 남 모르게
쓰라리고 아픈 기억을 가슴에 안고 아직 오지 않은 2026년에 희망이란
이름으로 버티고 있는 많은사람들이 눈에 밟힌다.
There are probably some people for whom this past year has been full of
blessing and glory. But my thoughts keep going to the many others who,
holding painful and bitter memories in their hearts that no one knows about,
are enduring and hanging on to the yet‑to‑come year 2026 under the name
of “hope.”
요즘 세상을 보면, 마음이 괜히 무겁고 답답해질 때가 너무 많다.
뉴스를 켜도, SNS를 봐도, 사람 이야기를 들어도 “도대체 어떻게 살아야 하나…”
하는 생각이 드는 건 나만의 생각인가?
These days, when I look at the world, there are far too many moments when
my heart just feels heavy and suffocated.
When I turn on the news, scroll through social media, or listen to people talk,
I can’t help but wonder, “How on earth am I supposed to live in a world like this…?”
Am I the only one who feels this way?
그 와중에 내 마음을 할퀴고 상처를 준 사람들에게 돌아서서 얼마나 원망을
하며 눈물을 흘렸던가?
In the midst of all that, how many times have I turned away from the people
who clawed at my heart and wounded me, and cried tears of resentment over
them?
그래서 오늘은 2026년엔 이 혼탁한 세상에서 그래도 나를 잃지 않고, 너무
상처받지 않으면서, 조금씩 앞으로 나아갈 수 있게 도와주는 26가지 마음가짐
을 자연스럽게 독자님들과 소통하고자 한다.
So today, for 2026, I want to share with readers, in a natural and gentle way,
26 mindsets that can help us live in this murky world without losing ourselves,
without being hurt too deeply, and still keep moving forward little by little.
거창한 성공 철학이 아니라, 지금의 나를 조금 더 따뜻하게 바라보고, 내 삶을
조심스럽게 지켜 줄 작은 기준들이라고 생각하면 좋겠다.
They’re not some grand philosophy of success, but rather small standards
that can help you look at who you are now with a bit more warmth and protect
your life with a bit more care.
1. 감정은 ‘사실’이 아니라 ‘반응’이다
"Emotions are not “facts” but “reactions”
우리가 느끼는 분노, 서러움, 억울함은 물론 소중한 감정이지만,
그 자체가 곧 세상의 진짜 모습은 아니다.
The anger, sorrow, and sense of injustice we feel are certainly precious emotions,
but they are not, in and of themselves, the literal truth of how the world is.
“내가 이렇게 느낀다 = 세상이 꼭 그런 건 아니다.”
이걸 기억하면, 감정에 휩쓸리는 대신
한 번쯤 숨을 고르고 나를 바라볼 여유가 생긴다.
“Just because I feel this way ≠ the world is necessarily this way.”
If you can remember this, instead of being swept away by emotion,
you gain a little room to pause, take a breath, and look at yourself.
감정을 부정하지 않되, 그게 나를 완전히 지배하지 않게 하는 힘
이 바로 그 것이다.
The strength that lets you acknowledge your feelings without allowing
them to completely control you is exactly this.
2. 모두에게 사랑받을 필요는 없다
"You don’t need to be loved by everyone"
어떤 모임이든, 100명이 있다면
나를 좋아하는 사람도, 애매한 사람도, 안 맞는 사람도 있는 법
이건 실패가 아니라, 세상의 자연스러운 비율인 것이다.
In any gathering of 100 people,
there will be those who like you, those who feel so‑so, and those who just
don’t click with you.
This isn’t a failure; it’s simply the natural ratio of the world.
모두에게 인정받으려 할수록 나는 더 지치고 초라해진다.
“몇 명에게 진심으로 소중한 사람이라면, 그걸로 충분하다.”
이렇게 기준을 낮추는 순간,
관계에서의 숨 막힘이 조금씩 풀리기 시작한다.
The more you try to be accepted by everyone, the more exhausted and
small you begin to feel.
“If I can be truly precious to a few people, that’s enough.”
The moment you lower your standard like this,
the suffocation you feel in relationships slowly begins to loosen.
3. “내 책임”과 “내 탓”은 다르다
“My responsibility” and “my fault” are not the same
일이 잘못됐을 때 우리는 자주 “다 내 탓이야”라고 스스로를 비난한다.
하지만 불교에서도, 심리학에서도 강조하듯 “책임”과 “자기비난”은 전혀
다른 것이다.
When something goes wrong, we often jump to, “It’s all my fault,” and
condemn ourselves.
But as both Buddhism and psychology often emphasize,
“responsibility” and “self‑blame” are completely different things.
- 책임: 앞으로 내가 할 수 있는 몫
- 자기비난: 과거의 나를 끝없이 괴롭히는 말
- Responsibility: the part I can take on and act on from now on
- Self‑blame: words that torment my past self endlessly
책임은 분명 나를 성장시키지만, “내 탓이야”는 나를 점점 무너뜨린다.
“그래, 분명 내 몫이 있었지. 그렇다면 이제부터 무엇을 바꿀 수 있을까?”
이렇게 질문을 바꾸는 것만으로도 인생은 조금씩 달라질 것이다.
Responsibility definitely helps me grow,
but “It’s my fault” slowly breaks me down.
“Yes, I clearly had a part in this. If so, what can I change from here on?”
Just by changing the question in this way, your life will start to shift, little by little.
4. “모른다”고 말할 수 있는 용기
"The courage to say “I don’t know”
세상이 혼탁할수록, 사람들은 더 아는 척, 강한 척, 멀쩡한 척 하려고 한다.
하지만 진짜 든든한 사람은 "그건 잘 모르겠어요”라고 말할 수 있는 사람이
아닐까?
The more chaotic the world becomes, the more people try to act like they
know everything, like they’re strong, like they’re perfectly fine.
But perhaps the truly dependable person is the one who can say,
“I’m not really sure about that.”
모른다고 인정하는 순간, 우리는 비로소 배울 준비가 되는 것이다.
자기 자신에게도 이렇게 고백함으로써 마음이 조금이라도 편해진다.
“사실 나는 아직 많이 모른다. 그래도 배우면서 가면 된다.”
The moment we admit we don’t know,
we finally become ready to learn.
And when we confess this even to ourselves, our hearts feel a little lighter:
“To be honest, there’s still a lot I don’t know. But it’s okay—
I can learn as I go.”
5. 다른 사람의 반응은 그 사람 인생의 결과다
"Other people’s reactions are the result of their own lives"
누군가 불친절하고, 공격적이고, 차갑게 굴 때, 우리는 흔히 “내가 뭘 잘못
했나?”부터 떠올리게 된다.
When someone is unkind, aggressive, or cold,
we often first think, “What did I do wrong?”
물론 내 몫도 돌아봐야 하지만, 대부분의 경우 그 사람의 태도는
그 사람이 살아온 상처와 환경, 패턴에서 나온다.
Of course, we should still reflect on our own part, but in most cases
their attitude comes from their own wounds, circumstances, and
ingrained patterns.
“저 사람의 불친절은, 아마도 저 사람이 감당해 온 삶의 방식일 것이다.”
이렇게 바라보면, 괜히 나를 찌르던 날카로운 말들이 조금은 덜 아프게
느껴지기도 할 것이다.
“That person’s unkindness is probably just the way they’ve learned to
cope with their life.”
If you look at it this way, the sharp words that used to stab into you
may start to feel a little less painful.
6. 가까운 사람일수록 ‘선’을 더 분명히
"The closer the person, the clearer the boundary"
가족, 연인, 친구라서 “다 이해해야 하고, 다 맞춰야 한다”고 믿기 쉽다.
하지만 진짜 오래 가는 관계는 서로의 경계를 존중하는 관계일 것이다.
Because it’s family, a partner, or a friend, it’s easy to believe we must
“understand everything and always accommodate them.”
“나는 여기까지는 괜찮지만, 이 이상은 솔직히 힘들어.”
이 말을 꺼낼 수 있을 때, 비로소 관계는 “희생”이 아니라 “동행”이 되니
말이다.
But the relationships that truly last are the ones where each other’s
boundaries are respected.
“When it’s up to this point, I’m okay, but beyond this, to be honest, it’s
too hard for me.”
When you’re able to say this out loud, that’s when a relationship stops
being “sacrifice” and finally becomes “walking together.”
7. 말의 7할은 굳이 하지 않아도 된다
"You don’t need to say 70% of what’s on your mind"
하고 싶은 말을 다 하고 살면 내 마음은 시원해질지 몰라도, 관계는 금방
메말라 버린다.
If you say everything you want to say, your heart might feel relieved
for a moment, but the relationship will quickly dry up.
특히 화나 서운함이 치밀 때, 입 밖으로 나오려는 말의 70%만 삼켜 보자.
나머지 30%를 조금 더 부드럽게, 조금 더 정돈해서 꺼내는 연습.
이것만으로도 후회가 많이 줄어들 것이다.
Especially when anger or hurt is surging, try swallowing about 70% of
what is about to spill out of your mouth.
Then practice expressing the remaining 30% a bit more gently and
a bit more thoughtfully.
Even this alone will greatly reduce the regrets you’re left with.
8. 재정적 여유는 마음의 여유와 연결된다
"Financial margin is connected to emotional margin"
돈이 인생의 전부는 아니지만,
어느 정도의 안전망은 마음을 지켜 주는 울타리이다.
Money isn’t everything in life,
but a certain level of safety net is a fence that protects your heart.
- 아주 작은 비상금이라도 따로 두기
- 수입의 일정 퍼센트를 “나를 위한 미래 비용”으로 남겨두기
- Set aside even a very small emergency fund.
- Set aside a fixed percentage of your income as “future costs for myself.”
이런 습관들이 결국 “최소한 이 정도는 내가 나를 지켜 줄 수 있다”는
조용한 자신감이 생기게 된다.
These kinds of habits eventually give rise to a quiet confidence that says,
“At the very least, I can protect myself to this extent.”
9. 내 에너지는 ‘주의’가 머무는 곳으로 간다
"My energy goes where my attention stays"
하루 동안 내가 보는 것, 듣는 것, 읽는 것은 그대로 내 마음의 색깔이 된다.
자극적인 뉴스, 분노를 부추기는 영상, 비난과 욕설이 가득한 댓글에
너무 많은 시간을 쓰지 말자.
What I see, hear, and read throughout the day becomes the very color of
my heart.
Don’t spend too much time on sensational news, rage‑inducing videos,
or comment sections full of criticism and profanity.
대신,
마음이 편안해지는 글,
- 나를 성장시키는 이야기,
- 웃음과 위로를 주는 콘텐츠에
- 조금 더 자주 나를 노출해 보도록 노력하자.
Instead,
expose yourself a little more often to writing that puts your mind at ease,
stories that help you grow, and content that brings laughter and comfort.
세상이 혼탁할수록, 내가 무엇을 들이고, 무엇을 걸러낼지 정하는 일은
굉장히 중요한 선택이니 말이다.
The murkier the world gets, the more important it becomes to choose
what you let in and what you filter out.
10. 비교는 도구일 뿐, 습관이 되면 독이다
"Comparison is just a tool—if it becomes a habit, it’s poison"
“저 사람은 벌써 저만큼 갔는데, 나는 왜 아직 여기지?”
우리를 가장 지치게 하는 것 중 하나가 끊임없는 비교이다.
“She’s already gotten that far—why am I still stuck here?”
One of the things that exhausts us the most is constant comparison.
비교는 방향을 잡기 위한 잠깐의 도구로 쓰면 도움이 되지만,
습관이 되면 자존감을 갉아먹는 독이 된다.
Comparison can be helpful when used briefly as a tool to set direction,
but once it becomes a habit, it turns into a poison that eats away at your
self‑worth.
비교 후에 마음이 축 늘어지고, 나를 더 미워하게 된다면,
그 비교는 내려놓는 게 맞는게 아닐까?
If, after comparing, your heart sinks and you end up hating yourself
more, isn’t that a comparison you’re better off letting go of?
11. 실수한 나가 쓸모없는 나는 아니다
A “me who made a mistake” is not a “me who is useless”
실수는 행동의 문제지, 내 존재 전체의 문제가 아니다.
“그때 그 선택은 분명 좋지 않았어.
그래도 나는, 여전히 배울 수 있고 바꿀 수 있는 사람이다.”
A mistake is a problem with an action, not a problem with your
entire existence.
“That choice I made back then clearly wasn’t a good one.
Even so, I am still someone who can learn and change.”
나를 한 번에 통째로 부정하지 말고, 행동만 따로 떼어 놓고 바라보는
눈을 기르는 것, 이게 바로 흔들리지 않는 자기애의 시작인 것이다.
Instead of rejecting your whole self at once,
train your eyes to separate the action and look at it on its own.
This is the beginning of a steady, unshakable self‑love.
12. 맞추기만 하는 사람은 결국 무너진다
"A person who only ever accommodates will eventually collapse"
늘 양보하고, 늘 먼저 사과하고, 늘 상대 입장만 고려하는 사람은
겉으로는 참 좋은 사람처럼 보인다.
Someone who always yields, always apologizes first, and always
considers only the other person’s position may look like a truly good
person on the outside.
하지만 같은 사람이기에 속에서는 서운함과 분노가 차곡차곡 쌓이게 된다.
건강한 관계는 나는 나대로 서 있고, 너는 너대로 서서, 그 사이를 함께 조율해
가는 것이 좋은 것이다.
But because they’re human too, hurt and anger start quietly piling up inside.
In a healthy relationship, I stand as myself and you stand as yourself,
and together we adjust the space between us.
전부 맞추는 사람이 아니라, 서로 조금씩 조정하는 사람이 되는 편이
훨씬 오래, 편안하게 관계를 이어갈 수 있을 것이다.
It’s not the person who adjusts everything to the other, but the one who
adjusts a little on both sides, who can maintain relationships much longer
and with far more ease.
13. 몸은 영혼의 비상벨이다 The body is the soul’s emergency alarm
자꾸 피곤하고, 두통이 잦고, 잠이 안 오고, 가슴이 답답하고 위장이 뒤틀리는
느낌이 든다면 이건 단순히 “내 체력이 약해서”만의 문제가 아닐 수도 있다.
몸은 늘 이렇게 말하는데 우리는 알아채지 못하니 문제가 되는 것이다.
If you keep feeling tired, often get headaches, can’t sleep, feel tightness in
your chest, or your stomach feels twisted, it might not just be a matter of
“my stamina is weak.”
The body keeps saying this, but the problem is that we don’t notice it:
"지금 이 방식은 나에게 무리야. 제발 한 번만 멈춰서 나를 좀 봐 줘."
병원도 꼭 가야 하지만, 지금의 삶의 속도, 사람들, 일의 방식도 같이 돌아보면
좋지 않을까?
“Living like this is too much for me. Please, just stop once and really look
at me.”
Of course you should go to the hospital, but it might also be good to take
a look at the speed of your life right now, the people around you, and the
way you work.
몸의 신호를 무시하지 않는 것, 그게 나를 지키는 시작인 것이다.
Not ignoring the signals of your body—
that is where protecting yourself begins.
14. “괜찮다”는 말 뒤에 숨은 진짜 마
"The real feelings hiding behind “I’m fine”
우리는 습관처럼 “괜찮아요”라고 말하고 있다..
하지만 정작 내 마음은 전혀 괜찮지 않은 경우가 많은 것이 사실이다.
남에게 다 드러내기 어렵다면, 적어도 자기 자신에게만큼은 솔직해져 보자.
We say “I’m fine” out of habit.
But in reality, there are many times when our hearts are not fine at all.
If it’s hard to reveal everything to others, at least try to be honest with
yourself.
“나 사실 많이 힘들었다.”
“그 말에 진짜 상처받았다.”
“나는 지금 버티고 있는 중이다.”
“I was actually having a really hard time.”
“I was really hurt by those words.”
“I’m barely holding on right now.”
이렇게 스스로를 인정해 줄수록 묵혀둔 감정이 조금씩 풀리기 시작한다.
The more you acknowledge yourself like this,
the more the emotions you’ve been storing up begin to slowly loosen.
15. 도움을 요청하는 건 약함이 아니라 용기다
"Asking for help is not weakness but courage"
“이 정도는 나 혼자 버텨야지.” “남한테 피해 주면 안 되지.”
이렇게 생각하며 끝까지 참고 버티다가 무너지는 사람을 많이 봐왔다.
“I should be able to endure at least this much on my own.”
“I mustn’t be a burden to others.”
I’ve seen many people think this way, only to hold out until the end
and then collapse.
힘들 때 “나 좀 도와줘”라고 말할 수 있는 사람은 이미 절반은 이겨낸 사람
이다. 전문가에게, 친구에게, 가족에게, 혹은 온라인 커뮤니티라도 괜찮다.
내가 먼저 손을 내미는 그 순간,세상과 연결되는 작은 다리가 놓이게 된다.
Someone who can say, “I need some help,” when things are hard
is already someone who has won half the battle.
It’s okay to reach out to a professional, a friend, a family member,
or even an online community.
The moment you reach out your hand first,
a small bridge is built that connects you to the world.
16. 완벽하지 않아야 오래 간다
"To last long, you must not be perfect"
일도, 사랑도, 자기관리도 “이번에 제대로 한 번!” 하고 달려들면 대부분
얼마 못 가서 지치게 된다.
When we throw ourselves into work, love, or self‑management thinking,
“This time I’m really going to do it right!”
we usually end up exhausted before long.
세상이 혼탁할수록, 우리가 가져야 할 태도는 완벽함이 아니라 지속 가능성
일 것이다.
The more chaotic the world becomes,
the more what we need is not perfection, but sustainability.
“오늘은 딱 1cm만 나아가자.”
“내일도 이만큼만 해보자.”
이렇게 작은 발걸음으로 가는 사람이 결국 가장 멀리 가는 법이니 말이다.
“Today, I’ll just move forward 1 centimeter.”
“Tomorrow, I’ll just do about this much again.”
The person who walks with steps this small
is, in the end, the one who goes the farthest.
17. “지금 내 인생에서 가장 중요한 것 3가지”를 적어 보기
"Write down “the three most important things in my life right now”
건강, 가족, 일, 돈, 명예, 휴식, 성장, 자유… 이 중에서 지금의 당신에게
정말 지키고 싶은 것 3가지를 적어 보자.
Health, family, work, money, honor, rest, growth, freedom…
Among these, write down three things
that you truly want to protect in your life right now.
- 힘든 선택의 기로에 섰을 때
- 방향이 헷갈릴 때
- 뭔가를 포기해야 할 때
When you stand at a difficult crossroads,
when you have to give something up,
when you’re confused about which way to go—
이 3가지를 기준으로 하면 조금은 후회가 적은 선택을 하게 될 것이다.
if you use these three things as your standard,
you’ll be able to make choices you regret a little less.
18. 사람은 잘 안 바뀌지만, ‘거리’는 조절할 수 있다
"People don’t change much, but you can adjust the “distance”
“저 사람이 좀 달라져 주면 좋을 텐데…” 기다리고 원망하다가
내 마음만 닳아버릴 때가 많다.
“We’d be so much better if only that person would change a little…”
We often end up just wearing our hearts out waiting and resenting like
this.
현실적으로, 사람의 성격과 패턴은 쉽게 바뀌지 않으니 말이다.
하지만 그 사람과의 거리는 내가 조절할 수 있다.
Realistically, a person’s personality and patterns don’t change easily.
But the distance between you and that person is something you can adjust.
- 함께 있는 시간을 줄이기
- 대화를 깊이 하지 않기
- 나의 중요한 부분은 맡기지 않기
Spend less time together.
Don’t go too deep in conversation.
Don’t entrust them with the important parts of your life.
이렇게 거리를 조절하는 것만으로도 마음의 상처가 크게 줄어들 수 있다.
Even just adjusting the distance in these ways can greatly reduce the
hurt in your heart.
19. SNS는 전시관일 뿐, 인생의 원본이 아니다
"Social media is just a gallery, not the original of life"
타인의 SNS를 보며 “다들 잘 사는데, 왜 나만 이럴까?”
하는 생각이 든다면, 한 번 이렇게 떠올려 보자.
When you look at someone else’s social media and think,
“Everyone else seems to be doing well… why am I like this?”
try reminding yourself:
"이건 저 사람 인생의 '하이라이트 편집본' 이다."
“This is the ‘highlight reel’ of their life.”
나도 마찬가지지만 누구나 힘든 시간, 초라한 순간, 망가진 모습은 잘
올리지 않는다.
Just like you, everyone has hard times, shabby moments, and broken
days that they rarely ever post.
남의 전시관을 보고 내 창고를 비교하지 말고 내 삶의 진짜 무게는,
SNS 밖에서 조용히 쌓여가고 있기 때문이다.
Don’t compare your storage room to someone else’s showroom.
The true weight of your life is quietly being built outside of social
media.
20. 기분에 따라 행동하면, 후회가 따라온다
"If you act according to your mood, regret will follow"
기분은 아주 자연스럽게 올라갔다, 내려갔다, 휙휙 바뀐다..
그런데 그때마다 충동적으로 말하고, 감정적으로 결정하고, 홧김에 그만
두고, 질러 버리면 대부분 뒤에 후회가 따라오게 된다.
무언가 중요한 결정을 해야 할 때, 한 번만 이렇게 물어보는 건 어떨까?
Moods naturally rise, fall, and swing back and forth.
But if, every time that happens, you speak impulsively, decide emotionally,
quit in a fit of anger, or lash out on impulse, regret will almost always
follow.
When you have to make an important decision,
how about asking yourself just once:
"이것이 나의 최선의 결정인가? 후회하지 않을 자신이 있는가?"
이 질문 하나가 많은 후회를 미리 막아 줄 것이다.
“Is this really my best decision? Am I confident I won’t regret it?”
This one question will prevent many regrets in advance.
21. 나를 소비하는 사람 vs 나를 채워 주는 사람
"People who drain me vs. people who fill me"
어떤 사람과 만나고 난 뒤에는 늘 기운이 빠지고, 자존감이 떨어지고,
기분이 나빠진다. 반대로 어떤 사람과 만나고 나면 가벼워지고, 웃음이
나고, 다시 해볼 용기가 생기게 된다.
After meeting some people, you always feel drained, your self‑esteem
drops, and your mood sinks.
After meeting others, you feel lighter, you laugh more, and you find the
courage to try again.
세상이 거칠수록, 나를 채워 주는 쪽의 사람들과 더 자주, 더 오래 함께
하자.
The rougher the world becomes, the more often and the longer you
should stay with the people who fill you up.
그리고 가능하다면, 나도 누군가에게 그런 사람이 되어 보려고 해 보자.
그게 이 혼탁한 세상을 조금 덜 혼탁하게 만드는 길이 될 것이다.
And if you can, try becoming that kind of person for someone else too.
That is one way to make this murky world a little less murky.
22. 생각은 줄이고, 작은 루틴을 늘리자
"Think less, add small routines more"
“언젠가 해야지, 나중에 해야지.” 이 생각만 쌓이면, 죄책감과 무력감이 같이
쌓이게 된다. 생각을 덜어내고, 매일 하는 작은 루틴 하나를 만들면 어떨까?
“When I get around to it someday… I’ll do it later.”
When only these thoughts pile up, guilt and helplessness pile up with them.
What if you put down some of the thinking and created just one small daily
routine?
- 하루 10분 걷기
- 5분 책 읽기
- 3분 방 정리
- 2분 호흡 명상
10 minutes of walking a day
5 minutes of reading
3 minutes of tidying your room
2 minutes of breathing meditation
아주 작아 보여도, 이런 루틴이 쌓여서 인생의 흐름과 방향이 바뀌게 된다.
Even if they seem tiny, these routines accumulate and slowly change
the flow and direction of your life.
23. 운동은 몸을 위한 게 아니라, 마음을 위한 약이다
"xercise is not for the body; it’s medicine for the mind"
수많은 연구가 말하고 있다. 가벼운 운동만으로도 우울, 불안, 분노가 눈에
띄게 줄어든다고 한다.
거창한 헬스장, 멋진 운동복도 필요없고
Countless studies tell us that even light exercise visibly reduces
depression, anxiety, and anger.
You don’t need a fancy gym or cool workout clothes.
- 집 앞을 15분 걷기
- 유튜브 보고 스트레칭 따라 하기
- 침대 옆에서 스쿼트 몇 번 하기
Just try:
15 minutes of walking near your home
stretching along with a YouTube video
a few squats next to your bed
이 정도만 해도 “아, 나는 나를 돌보고 있구나”라는 감각이 생기며
그 자체가 큰 힘이 될 것이다.
Even this much gives you the sense that,
“Ah, I’m taking care of myself,” and that feeling itself becomes a
great source of strength.
24. ‘해야 할 말’과 ‘하고 싶은 말’을 구분하기
"Distinguish between “what needs to be said” and “what I want to say”
화가 치밀 때, 서운할 때 입 밖으로 튀어나오는 대부분의 말은
“그 순간 하고 싶은 말”이지 “정말 관계를 위해 필요한 말”은 아니다.
말하기 전에 잠깐만 물어보자.
Most of the words that jump out of our mouths when we’re angry or hurt
are “what I want to say in that moment,” not “what is truly needed for the
relationship.”
Before you speak, pause and ask:
"이 말은 지금 내 감정을 풀기위한 말인가, 아니면 정말 필요한 말인가?"
이 질문 한 번이, 소중한 관계를 지켜 주는 작은 방패가 된다.
“Are these words just to vent my feelings, or are they really necessary?”
That single question becomes a small shield that protects precious
relationships.
25. 지금의 나도, 과거의 최선이 만든 결과다
"Who I am now is also the result of my past best efforts"
지금의 내가 마음에 들지 않을 수 있다. 그래도 솔직히 말하자면, 과거의
나도 그때는 “나름대로 최선”이라고 믿었기에 그 선택들을 했을 것이다.
You may not like who you are right now.
But if we’re honest, your past self probably made those choices
because at the time they believed, in their own way, that they were doing
their best.
이렇게 바라볼 수 있다면, 과거의 선택은 배움의 자료가 되고, 나는 나 자신
을 조금 덜 미워하게 되리라.
If you can see it this way, your past choices become material to learn
from, and you’ll end up hating yourself a little less.
“그때의 나는 그때 나대로 최선을 다했다.
지금의 나는, 지금 여기서 다시 최선을 갱신하면 된다.”
이게 우리를 앞으로 나아가게 하는 태도가 아닐까 생각한다.
“The ‘me’ back then did the best they could at that time.
The ‘me’ now just needs to renew my best effort from here.”
I think this is the mindset that allows us to move forward.
26. 세상이 혼탁할수록, 작은 선의는 더 빛난다
"The murkier the world, the more small kindness shines"
남들이 이기적이고, 무례하고, 거칠게 군다고 해서 나까지 그렇게 살 필요
는 없을 것이다.
Just because others are selfish, rude, and rough doesn’t mean you have
to live that way too.
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- 한 번 양보해 주는 운전
- 카운터 앞 직원에게 건네는 짧은 감사 인사
- 힘들어 보이는 동료에게 묻는 “괜찮아요?” 한마디
Let someone merge once while driving.
Say a brief “thank you” to the cashier at the counter.
Ask a coworker who looks exhausted, “Are you okay?”
이런 아주 작은 선의가 누군가의 하루를 버티게 하고, 나 자신에게도
“그래도 나는 이런 사람이야”라고 말해 주며 자긍심을 높혀준다.
These very small acts of kindness help someone else get through
their day, and they also tell you, “This is the kind of person I am,”
quietly raising your self‑respect.
세상이 어두울수록, 작은 촛불 하나의 의미는 더 커지게 된다.
그 촛불 하나를, 우리는 이미 나도 모르게 들고 있는 것은 아닐까?
The darker the world becomes,
the more meaningful a single candle becomes.
Isn’t it possible that you’re already holding that one small candle with
out even realizing it?
2026년을 맞이하며 26가지를 열거해 보았지만, 욕심내지 말고 그저
마음에 와 닿는 것 한두 가지만 오늘부터 실천해 보자.
As we welcome 2026, I’ve listed out 26 ideas, but there’s no need to
be greedy.
Just pick one or two that really speak to you, and start practicing them
today.
오늘은 “나를 소비하는 사람” 대신 “나를 편안하게 해 주는 사람”과 시간
을 보내보면 어떨까?
For today, how about spending time not with people who drain you,
but with those who make you feel at ease?
모든사람에게 '사랑타령'하지 않는 하루라도 자유로운 영혼이 되어보자.
괴롭고 힘들 때 솔직하게 가족에게, 친구에게 말해보자.
"친구야! 괴롭다. 내말 좀 들어 줘!" 라고....
Just for one day, let’s try not to go around begging for “love” from
everyone, and instead live as a freer soul.
When things are painful and hard, try being honest with your family,
with your friends.
“Hey, I’m really having a rough time. Can you listen to me for a bit?”
나도 너무 소모되지 않고, 상대도 덜 다치게 하는 적절한 거리와 따뜻함을
유지하면서 사람에 치이지 않게 조심해서 앞으로 한 걸음 씩 나아가자.
Let’s move forward one step at a time, carefully maintaining a warm,
healthy distance—one where I don’t wear myself out too much,
and the other person doesn’t get too hurt—so that we don’t get crushed
by people.
우리에게 아직 오지 않은 '인생의 최고의 클라이맥스'를 맞이할 날이 내년
이 될지 누가 알겠는가?
Who knows?
Next year might be the year we finally meet the “greatest climax” of our
lives that hasn’t come yet.
혼탁한 세상 속에서도, 끝까지 자기 마음을 포기하지 않고,
조금씩이라도 따뜻함을 지켜 가려는 당신을 응원합니다.
In this murky world,
I’m cheering for you—
for your choice not to abandon your own heart till the very end,
and to keep protecting at least a small bit of warmth.
당신이 생각하는 것보다 당신은 훨씬 더 잘 버티고 있고,
훨씬 더 괜찮은 사람입니다.
You’re holding up far better than you think,
and you’re a much better person than you believe.
희망가 이연실 Song of Hope - Lee yeon Sil
